Oroscopo
Ariete
La ruota della fortuna, non quella di Mike (bonanima), comincia a girare. Sei stato scelto, e senza aver fatto alcun casting, per la prossima edizione del Gf. Non esultare, cornuto e riccioluto amico, pregustando tre mesi di nullafacenza ed altri tre (se ti va bene) di inutili ospitate tv, la sigla Gf non è quella del Grande Fratello, ma quella di Grosso Fardello, il nuovo programma condotto dal redivivo Valerio Merola (e dal suo famoso supermembro), affiancato dalla bravissima Wendy Windham (e dalle sue due immancabili appendici di adipe), che andrà in onda su telebisconte. Sarai seguito 24 ore su 24 nella tua tristissima vita allo scopo di alleviare il peso delle sfortune altrui. Sarai costretto a superare le "prove della settimana" (come percorrere in bicicletta le salite più ripide della città senza esalare l'ultimo respiro, mangiare una granita di cozze e quant'altro), a trascorrere notti nel tugurio (una zona più o meno periferica a caso della città) e ad accogliere ospiti vip del calibro di Haiducii o Neja con cui cantare "La vecchia fattoria" o "Papaveri e papere". Anguilla ti consiglia di approfittare di questa nuova esperienza puntando sulle nomination: potresti persino liberarti della tua prozia che ti obbliga a guardare con lei Uomini e donne e di tuo fratello che ti usa come scudo umano quando tuo nonno lancia la dentiera.
Toro
Da qualche giorno tua madre si è convinta (e neanche l'apparizione di tutti i Santi uno dopo l'altro secondo l'ordine di comparsa sul clandario le potrebbe far cambiare idea) che ti meriti un bel discorsetto madre-figlio/a, di quelli che tutti i figli, a qualunque età, si augurano ogni singolo giorno della propria vita. Si tratta, te lo anticipa Anguilla, del classico, che più classico non si può, discorso sul SESSO. Non importa che tu abbia 13 o 60 anni, non importa che tua madre sia viva o morta, si parlerà di SESSO. Con tanta pazienza, si prodigherà nello spiegarti che era stata costretta a mentirti dicendoti che eri nato sotto un cavolo o lanciato nel caminetto (che peraltro non avete mai avuto in casa) dalla cicogna. Ti chiederà scusa per tutti questi anni di bugie e poi, immancabile, arriverà la spiegazione che non vorresti mai sentire. Dove stai andando? E' inutile che corri a comprare dei tappi di stagno, piombo e zinco da infilare nelle orecchie finché il peggio non sarà passato: tua madre il discorso te lo scriverà obbligandoti a leggerlo ad alta voce. Non pensare neppure di procurarti un calo di voce, tua madre imparerà la lingua dei segni pur di spiegarti come è avvenuto il tuo concepimento. "Mi resta la fuga", starai pensando. Non esultare: tua madre ti seguirà in capo al mondo per consegnarti la sua scatola preferita di preservativi ereditati di madre in figlio dal 1730. Anguilla ci ha pensato ma per te non ha consigli se non uno: buon divertimento!
Gemelli
Hai comprato di recente un abito con cui speri di fare colpo sulla persona di cui sei segretamente innamorato (in realtà ci spiace essere noi a dirtelo ma lo sanno tutti). Sinceramente, qui ci scusiamo per la franchezza, quel vestito non è quella che si definisce una scelta propriamente felice. Quel modello ti rende ancor più pachidermico di quanto tu già sia, non rende giustizia alle tue misure (125-136-110 manco buone per un terno al lotto), e scopre fin troppo della tua abominevole epidermide che meriterebbe di non incontrare mai la luce del sole. Anguilla ha una proposta per te: quando dovrai dichiararti alla tua anima gemella non trascurare alcun dettaglio e indossa il meglio. Infila una muta da sub, sgargiante e scontatissima, quella utilizzata da Platinette quando pesava il doppio, rendi il tuo sguardo misterioso indossando gli occhiali di Arisa (possibilmente da sole) e se vedi anche solo un lembo di pelle scoperto coprilo con qualche alga, poi immergiti in un laghetto di Ganzirri a scelta. Sai che impennata al turismo la leggenda del... mostro di Ganzirri.
Cancro
I link che hai aperto casualmente su internet mentre navigavi sui siti hot in cirillico ti hanno portato fortuna. Hai vinto un viaggio sullo Sputnik in compagnia dell'ultima zarina superstite che, in missione con l'armata rossa, deve colonizzare la luna con il suo esercito di matrjoske che raffigurano Natasha Stefanenko. Il viaggio è pieno di insidie ma dalla tua parte hai la tua babushka che ha già i capelli a forma di colbacco e vota comunista dal '46. Sta' attento a non caricare la valigia con troppe molotov se non vuoi far capire di essere un bolscevico, per giunta non originale. Anguilla consiglia: quando sarai costretto a giocare alla roulette russa con i fantasmi di Marx, Lenin, Stalin e Gorbaciov non fingere di essere un vero figlio di Madre Russia, piuttosto scegli il La Russa, Ignazio, di casa nostra. Quanto meno non rischierai di essere scambiato per bolscevico.
Leone
Hai trovato il lavoro che hai sempre sognato. Sei stato ingaggiato per portare a termine una missione speciale: rilanciare la meteora Cristina D'Avena che, dopo una carriera quasi trentennale passata a cantare Candy Candy e Holly e Benji, ha deciso di imprimere l'accelerazione e svoltare. Per lei dovrai scrivere canzoni hot, realizzare coreografie sexy-trash in stile Lady Gaga e dar voce alle tue più recondite fantasie erotiche per renderla un "animale" da... palcoscenico. L'impresa è dura, ma tu non temi nulla, neanche lo stuolo di Puffi e Pokemon che la accompagnano. Anguilla ti suggerisce un'idea per la prima indimenticabile apparizione sulla scena: ispirati ai minicostumi del burlesque, che manco Dita Von Teese davanti al vegliardo pubblico sanremese, e falli indossare ai Puffi che Cristina ti ha imposto come corpo di ballo, ai Pokemon affida i pali per la lap dance e se trovi Lady Oscar imbastisci l'immancabile scena lesbo con Cristina. Possibilmente evita i canali che non siano vietati ai minori di 200 anni.
Vergine
Dopo un'esistenza trascorsa a fare il/la verginello/a, ti sarai stancato della tua vita monotona divisa tra un mocio, un battipanni ed uno strofinaccio per spolverare. Avresti proprio bisogno di novità, di cambiare vita per dedicarti ad altre e ben più soddisfacenti attività che non siano legate alla pulizia della casa. No? Come dici? Sei troppo legato alle tue pulizie di primavera (estate, autunno e inverno che manco 'na collezione di Dolce & Gabbana). Ok ok, allora non ti restano che le tue amate pulizie, ma almeno questa volta applica qualche variazione. Se proprio ci tieni a tenere tutto in perfetto stato, lo strumento giusto per farlo te lo consiglia Anguilla: scopa!
Bilancia
Nella prima metà del mese, influenzati da un umore freddo e distaccato, non dovrete dimenticare che serenità e pace non vorranno dire quieto vivere o indifferenza e il senso del dovere e della responsabilità potrebbe farvi cadere in stati depressivi o di ansia. Sì, cari amici fintoequilibrati, questa volta mi sa che vi toccherà raccogliere il cadavere della vostra vicina dal pianerottolo, anziché scansarlo come fate ogni mattina da mesi. E forse le turbe psichiche nate dal fatto che figlio non trovi particolarmente educativa la randellata sui denti che gli riservate ogni volta che piange, foss'anche per la fame, potrebbe suggerirvi nuovi metodi per ristabilire il silenzio in casa. No che il gatto non è perfetto per attizzare il caminetto! Anguilla si congratula per la sensibilità e vi augura un letargo di sei mesi per concedere un piccolo vantaggio alla fuga dei vostri cari.
Scorpione
L'iniziativa, la volontà autoritaria, l'entusiasmo per le grandi imprese e per le avventure non troveranno, da parte vostra, la concentrazione e la collaborazione giusta tanto da non sentirvi nella condizione per metterle in pratica. La rivoluzione di Sicilia, con partenza Lipari, che avevate progettato, con tanto di caramelline al napalm per gli oppositori, andrà dritta in un cassetto in attesa della lena giusta. Così come il progetto di depilare il vostro cane con una pinzetta. L'unica impresa impossibile che Anguilla vi consiglia di perseguire con perseveranza, nonostante la palese assenza di voglia di vivere che il vostro sguardo spento veicola con tanta accorata apatia è quella di cadere in una depressione silenziosa che eviti di disturbare il prossimo. Fate a meno anche di rivolgervi alle stelle, Anguilla deve già trovarla per conto suo la "valia" di campare.
Sagittario
La caratteristica espansività del vostro carattere, nonchè il proverbiale ottimismo nei confronti delle persone e della vita, subirà un positivo autocontrollo: i rapporti con le persone, l'ambiente, verranno sottoposti ad un'attenta verifica di onestà e coerenza. Calcolatrice alla mano valuterete smorfie e gesti involontari che svelino le reali intenzioni perfino di chi vi cede il posto in coda al supermercato. Occhi rivolti in alto a sinistra? Sta mentendo! E' chiaro. I rivelatori non valgono, ti fa presente Anguilla, per il tuo psicologo che ti diagnosticherà disturbi paranoidi e manie di persecuzione. Anche se fosse uno spergiuro patentato su questo avrebbe comunque ragione.
Capricorno
Continuerete la discesa dentro di voi, nel profondo delle passioni. Cadrete nel pessimismo e certo non vi aiuterà cercare la solitudine. Il passero solitario di Leopardi? Una ridicola, illusoria buona novella. Le piaghe inviate dal Dio del Vecchio Testamento? Appena un leggero solletico rispetto a quello che potrebbe riservarti la giornata. Le predizione di 2012? Ma magari andasse in quel modo, almeno mancherebbero solo due anni alla fine atroce e certa. Anguilla consiglia un'iniezione di ottimismo. Possibilmente letale.
Acquario
La confusione, l'irregolarità non vi daranno tregua. Non dovrete perdervi di coraggio e dovrete continuare a fare progetti per il futuro. Anguilla comprende il saggio scetticismo conseguenza naturale degli imprevisti, in stile Monopoli, che vi impediscono dall'età di 5 anni di programmare persino il bidet dalla mattina per la sera (ecco spiegato perchè i vostri amici vi abbiano regalato per Natale un Arbre Magique a dimensione naturale). Purtuttavia il vostro/ astrologo/a di fiducia non può abbandonarvi proprio ora, quindi vi regala una predizione con certezza di realizzazione pari al 100%: la vostra sfiga, a differenza vostra, avrà vita longeva e florida.
Pesci
Sarete generosi e molto sensibili verso i problemi degli altri. Vi arrampicherete sul ramo più alto per salvare un gattino che in realtà stava pomiciando e non aveva alcun bisogno di essere salvato, ragione per cui vi procurerà lesioni permanenti a unghiate. Non contento aiuterete una vecchietta ad attraversare la strada, accorgendovi dalle sue borsettate al piombo che la dolce anziana era iperattiva e ipersuscettibile sul suo stato di salute invidiabile (oltre che certamente migliore del vostro). In brandelli, infine, vi iscriverete all'unica associazione di volontariato a scopo di lucro della città, che vi spillerà i risparmi di una vita per devolverli in beneficenza ai miliardari che non sono mai riusciti a scalare la classifica dell'uomo più ricco del globo oltre il quarto posto. Anguilla, dubitando che tutto ciò basterà a garantirvi un posto in Paradiso, consiglia di donare quel che resta del vostro martoriato corpo ad un macellaio compiacente: forse il vostro sacrificio, in forma di grigliata mista, sarà finalmente apprezzato da qualcuno.