Oroscopo
Torna la "pagina" più frivolamente estiva di 98cento, e tornano, nella loro versione "più pazza del mondo", gli Oroscopi curati dall'astrologo/a Anguilla Luminò che, per quest'estate, ha pensato a tutti. Ma proprio a tutti.
Ecco cosa raccontano le stelle a Lui, Lei e Gay in una nuova formula "oroscopica" pronta a sorprendervi.
La Redazione, nel ringraziare i suoi fedeli lettori, augura a tutti una pazza pazza estate. E per le previsioni (pseudo)astrologiche, 98cento vi invita, come sempre, ad affidarvi alle sapienti (e crudelissime) mani di Anguilla Luminò. Diffidate delle imitazioni.
A cura di: Anguilla Luminò
Ariete
LUI
Voglia di tenerezza durante un’estate in cui ripugnerete la solita noiosa movida a base di alcol, sesso e risse (nelle serate più castigate) per dedicarvi alla cura di quel che resta della vostra interiorità e degli affetti più cari: accarezzerete con devozione il cubano che custodite in cassaforte da 20 anni almeno tre volte al giorno, ricolmerete di attenzioni il vostro schermo piatto e porterete fiori e cioccolatini alla vostra auto sportiva. Anguilla consiglia di stringervi al petto il vostro peluche preferito all’età di 4 anni: Saridda, l’unica bambola gonfiabile non depilata donatavi invano per prepararvi alla dura realtà senza illusioni.
LEI
Finalmente il vostro lui comprenderà l’importanza dei piccoli gesti, quelli che siete andate implorando con discrezione negli ultimi 15 anni della vostra storia con segnali appena percettibili: post-it di 1 metro quadro disseminati per la casa con su scritto “Una volta all’anno dici Ti Amo alla tua donna, così capirà la differenza che passa tra lei ed il vostro tagliaunghie”, inginocchiatoio accanto al suo lato del letto e adattamento del Padre Nostro indirizzato al vostro lui in versione patetico-blasfema con il “Dacci oggi almeno uno sguardo quotidiano”. Anguilla consiglia di stringervi al petto il vostro peluche preferito all’età di 4 anni. Se è lui il vostro partner, sposato in segreta cerimonia celebrata con rito Disney da Barbie e Ken appena compiuti i 40 anni di zitellaggio ormai irreversibile, evitate di soffocarlo contro il vostro seno cadente: è un peluche, non risponde. Cretina!
GAY
La vita gaia che vi attribuiscono i luoghi comuni è una bufala clamorosa? Siete depressi in versione assolo di Elton John perché nessuno comprende la vostra… voglia di tenerezza? Le stelle prevedono un’estate positiva amici dell’Ariete: la vostra vita di coppia si trasformerà in una fiaba in cui vi sentirete lusingati dalle attenzioni del/la vostro/a partner: alla quarta bottiglia di champagne, al terzo invito a cena in ristorante chic, alla settima dozzina di rose rosse, Anguilla consiglia di stringervi al petto il vostro peluche preferito all’età di 4 anni, almeno se nella fiaba che vi racconterà quando pigerete il suo pancino c’è un orco cattivo non avrà corna tanto grandi quanto quelle che qualcuno sta cercando di farsi perdonare…
Toro
LUI
Estate di riconoscimenti e soddisfazioni di cui il tuo ego si sollazzerà sotto il solleone del SolLevante! Il tuo talento di maniaco da spiaggia spazzerà via ogni ombra di concorrenza di imberbi ragazzini in piena tempesta ormonale: nessuno può battere il tuo occhio languido radar per bikini. Anguilla consiglia di partecipare al concorso Miss maglietta baviata, nel ruolo di “baviatore”, non preoccuparti provvederà il/la tuo/a astrologo/a di fiducia a conferirti la meritatissima laurea honoris causa.
LEI
Estate di riconoscimenti e soddisfazioni di cui il tuo ego si sollazzerà sotto il solleone del SolLevante! A caccia di sguardi vi mostrerete in tutto il vostro splendore accecante, sperando che i candidati a prestarvi attenzioni siano già stati precedentemente stati accecati dal sole o in alternativa da Ulisse in ferie che, in preda a gravi disturbi psichici e manie di persecuzione ha scambiato la vostra florida mole per quella del ciclope monocolo. Anguilla consiglia di partecipare al concorso Miss maglietta baviata, in un lido per lumache cieche lo scettro sarà incontestabilmente tuo!
GAY
Estate di riconoscimenti e soddisfazioni di cui il tuo ego si sollazzerà sotto il solleone del SolLevante! Chi ha gli addominali più scolpiti dell’intero metro quadro di lido che frequentate? Chi ha lavorato sodo per esibire bicipiti da favola che faranno impazzire gli estrogeni di tutte le omo-meduse del circondario? Anguilla, certa che non si tratti di te, consiglia di partecipare al concorso Miss maglietta baviata, se valgono anche gli sputi e gli apprezzamenti dei lama le tue chance crescono esponenzialmente!
Gemelli
LUI
Coraggio, amici gemelli, il vostro tasso alcolico, secondo le stelle, scenderà sotto la consueta soglia di allarme in almeno un’occasione: in maniera studiata quando in vista di un appuntamento con una topolona da paura vorrete tenervi sobri onde evitare di dover ricorrere a viagra, impalcature di sostegno o tifo di incoraggiamento per cogliere nel…segno. Anguilla consiglia un sex on the beach con margarita in una long Island: sarà l’unica consolazione degna di tirarvi su quando, visto il cesso che vi siete imbarcati, capirete che il “da paura” andava inteso in senso letterale.
LEI
Coraggio, amiche gemelli, il vostro tasso alcolico, secondo le stelle, scenderà sotto la consueta soglia di allarme in almeno un’occasione: all’alba del lunedì in cui deciderete di mettervi a dieta, dopo essere stata scambiata per una balena arenata in una delle vostre pose sexy esibite sulla battigia in riva al mare. Anguilla consiglia un sex on the beach con banana daiquiri in una long Island: al tramonto dello stesso lunedì sarete già nuovamente convinte che ubriacarvi è l’unico modo possibile per distorcere la vostra immagine allo specchio quanto basta per non assomigliare ad un cetaceo depresso.
GAY
Coraggio, amici gemelli, il vostro tasso alcolico, secondo le stelle, scenderà sotto la consueta soglia di allarme in almeno un’occasione: il giorno in cui in palestra conoscerete quel gran bel pezzo di figliolo/a che, attaccando bottone, vi confesserà di non riuscire proprio a tollerare l’alcol e di detestare chi ne abusa. Anguilla consiglia un sex on the beach con negroni in una long Island: sì, ok, non potevate certo intuire le mentite spoglie di etero depresso in cerca di spalla su cui piangere dopo essere stato mollato. Anguilla consiglia anche di alitare in faccia a chiunque vi capiti a tiro la prossima volta che vi ubriacate, prevenire è meglio che curare.
Cancro
LUI
Attenzione a tutti i nati nella terza decade: c'è il rischio che tu possa prendere lucciole per lanterne. Numero 1. Smettila di chiederti cosa sia una decade o numero 2, per te che sei più sveglio, smettila di contare i giorni per capire a che decade appartieni, tanto di sfiga ce n'è per tutti. Numero 3, per tornare alle lucciole, caro amico, se scambi una lucciola per la lanterna accanto ad essa, c'è poco da fare... sei sul viale più "battuto" della città. Anguilla ti consiglia di scegliere da quale parte stare: da un lato si spende ma si dà, dall'altro si prende e si... prende.
LEI
Attenzione a tutti le nate nella terza decade: c'è il rischio che tu possa prendere lucciole per lanterne. Numero 1. Smettila di chiederti cosa sia una decade o numero 2, per te che sei più sveglia, smettila di contare i giorni per capire a che decade appartieni, tanto di sfiga ce n'è per tutte. Numero 3, per tornare alle lucciole, cara amica, se scambi una lucciola per la lanterna accanto ad essa, c'è poco da fare... sei sul viale più "battuto" della città. Anguilla ti consiglia di dare un'occhiata allo specchio prima di stabilire il prezzo. E vola basso.
GAY
Attenzione a tutti i nati nella terza decade: c'è il rischio che tu possa prendere lucciole per lanterne. Numero 1. Smettila di chiederti cosa sia una decade o numero 2, per te che sei più sveglio, smettila di contare i giorni per capire a che decade appartieni, tanto di sfiga ce n'è per tutti. Numero 3, per tornare alle lucciole, caro/a amico/a, se scambi una lucciola per la lanterna accanto ad essa, c'è poco da fare... sei sul viale più "battuto" della città. Unisciti al "carrozzone" e metti a disposizione della clientela qualsiasi cosa tu possegga. Per il prezzo Anguilla consiglia di non puntare alto: nessuno crederà tu sia uno/a di lusso.
Leone
LUI
Il lavoro che hai dà grande sicurezza economica al tuo criceto, solo lui può star certo che riuscirà a mangiare ogni giorno con quel che guadagni. Ma l’estate ti offrirà grandi opportunità per la ricerca di una nuova occupazione. Dopo avere ‘mpizzato l’estate appresso a concorsi e concorsini, ormai non vi restano che le Forze dell’Ordine. Carabinieri, Guardia di Finanza, Polizia, Vigili del Fuoco e, se ti resta tempo, anche Polizia Municipale, perché no?! Anguilla consiglia di tenere in considerazione anche la Nettezza Urbana, è pur sempre una divisa, l’arancione vi dona e vi sentireste a casa vostra vivendo immersi in un ambiente appena più pulito di camera vostra.
LEI
Il lavoro che hai dà grande sicurezza economica al tuo criceto, solo lui può star certo che riuscirà a mangiare ogni giorno con quel che guadagni. Ma l’estate ti offrirà grandi opportunità per la ricerca di una nuova occupazione. Dopo avere ‘mpizzato l’estate appresso a concorsi e concorsini (ovviamente non di bellezza), ormai non vi restano che le Forze dell’Ordine. Carabinieri, Guardia di Finanza, Polizia, Vigili del Fuoco e, se ti resta tempo, anche Polizia Municipale, perché no?! Anguilla consiglia di tenere in considerazione anche la Nettezza Urbana, come in tutti i mestieri che si rispettino, una scopatina qua e là e arriverete lontano...
GAY
Il lavoro che hai dà grande sicurezza economica al tuo criceto, solo lui può star certo che riuscirà a mangiare ogni giorno con quel che guadagni. Ma l’estate ti offrirà grandi opportunità per la ricerca di una nuova occupazione. Dopo avere ‘mpizzato l’estate appresso a concorsi e concorsini, ormai non vi restano che le Forze dell’Ordine. Carabinieri, Guardia di Finanza, Polizia, Vigili del Fuoco e, se ti resta tempo, anche Polizia Municipale, perché no?! Anguilla consiglia di tenere in considerazione anche la Nettezza Urbana, qui la vostra attitudine all’ordine, alla pulizia ed all’abbinamento di accessori trash verranno apprezzate come non mai, incuranti delle vostre inclinazioni sessuali si risparmieranno le battutacce da camerata. Purtroppo per voi, però, non si fa la doccia insieme.
Vergine
LUI
E' arrivata la stagione dell'impegno. Come? Proprio d'estate? Eh sì, caro anello mancante tra lo scimpanzè della Papuasia e l'ominide del Burundi, è arrivato il lavoro. Quello che volevi, dirai. Esattamente. Lavoro coatto, sottopagato e ai limiti dell'illegalità. Ma tranquillo, il tuo capo non ti negherà mai lavoro extra (ovviamente non pagato), incombenze che manco gli schiavi di Cleopatra e le più imbarazzanti umiliazioni esistenti. Per Anguilla sei davvero fortunato. In periodo di crisi se hai un lavoro sei al top della scala sociale.
LEI
E' arrivata la stagione dell'impegno. Come? Proprio d'estate? Eh sì, cara amica, anello mancante tra l'oca giuliva del campidoglio e i fenomeni da baraccone di youtube, è arrivato il lavoro. Quello che volevi, dirai. Esattamente. Lavoro coatto, sottopagato e ai limiti dell'illegalità. Ma tranquilla, il tuo capo non ti negherà mai un occhio lungo sul decolleté anche quando andrai al lavoro con lo scafandro, una mano morta sulla coscia e qualche infimo doppio senso travestito da perla di saggezza. Per Anguilla sei davvero fortunata. In periodo di crisi se hai un lavoro sei al top della scala sociale.
GAY
E' arrivata la stagione dell'impegno. Come? Proprio d'estate? Eh sì, caro anello mancante tra il bradipo delle regioni amazzoniche ed il culo di Beyoncé, è arrivato il lavoro. Quello che volevi, dirai. Esattamente. Lavoro coatto, sottopagato e ai limiti dell'illegalità. Ma tranquillo, il tuo capo non ti negherà mai scherzi idioti, con doppi sensi altrettanto idioti, sulle curve delle vostre colleghe, una visitina sui siti porno amatoriali, rigorosamente made in Romagna, e immancabili serate a base di birra e discussioni a cui il cervello non partecipa. Per Anguilla sei davvero fortunato. In periodo di crisi se hai un lavoro sei al top della scala sociale.
Bilancia
LUI
Somigli a Giuliano Ferrara ma vorresti essere come Walter Nudo (specialmente nudo)? Per entrare in quel costumino modello piscina, bianco perla che farebbe invidia a Dash, Ava come lava e Dixan (per la par condicio), stai facendo sacrifici che manco Gandhi, Madre Teresa di Calcutta e Marco Pannella? Per farti spuntare una trafila di muscoli sull'addome stai andando a caccia di tartarughe caretta-caretta in via d'estinzione? Anguilla ti suggerisce di abbandonare qualsiasi tuo progetto per l'estate per migrare (e se vuoi bene al tuo astrologo/a anche affogare) con le tue amate caretta-caretta.
LEI
Somigli ad Anna Mazzamauro (la signorina Silvani, oggetto del desiderio sessuale del macho Fantozzi) ma vorresti somigliare a Belen Rodriguez (specialmente di... culo)? Per entrare in quel costumino che ti copre a malapena uno dei due capezzoli a scelta, stai sacrificando stracchino, pancetta e persino i tajuni di Lulli? Per far stare su le tue tette hai chiamato la migliore ditta di traslochi di Messina? Anguilla ti suggerisce di abbandonare qualsiasi tuo progetto per l'estate per far traslocare la tua faccia al posto del tuo sedere sperando che qualcuno se ne accorga.
GAY
Somigli a Domenico Dolce (il più brutto e pelato del duo Dolce & Gabbana) ma vorresti essere come Ricky Martin (specialmente di... pacco)? Per entrare in quel costumino che farà invidia a Lady Gaga, hai messo da parte Britney, Beyoncé e persino Christina Aguilera? Per rendere compatte le tue natiche hai anche ipotizzato di ricorrere nell'ordine alla colla vinilica di Art Attack, ad una sparapunte per cornici e alle unghie metalliche di Freddy Kruger? Anguilla ti suggerisce di abbandonare qualsiasi tuo progetto per l'estate per dedicare il tuo tempo a dormire nella speranza che Freddy Kruger venga a farti visita nei tuoi peggiori... nightmare.
Scorpione
LUI
La tua estate tutta lidi, cocktail e sesso sulla spiaggia (o qualsiasi cosa il tuo apparato genitale riesca a produrre e far apparire tale) è pronta a partire. Ti toccherà quindi svegliare dal letargo (va bene il ricorso alle pratiche respiratorie di tipo bocca a "bocca", un po' meno la scarica elettrica) il tuo vermicello assopitosi dopo settimane, che dico, mesi, che dico, anni, che dico, secoli, di inattività. Anguilla consiglia: annoda il vermicello (ammesso tu riesca a fare un "giro") e cerca un degno sostituto tra la frutta di stagione.
LEI
La tua estate tutta lidi, cocktail e sesso sulla spiaggia (o qualsiasi cosa il tuo apparato genitale riesca a produrre e far apparire tale) è pronta a partire. Ti toccherà quindi rimettere in moto (va bene il ricorso all'inserimento di chiavi, un po' meno il cambio d'olio) la tua puzzola (e non è un caso che Anguilla la paragoni proprio a questo odoroso animale) assopitasi dopo settimane, che dico, mesi, che dico, anni, che dico, secoli, di inattività. Anguilla consiglia: inutile che sciacqui e disinfetti la puzzola, ti conviene non darla e dire che te la tiri. Tanto coi "maschi" funziona sempre.
GAY
La tua estate tutta lidi, cocktail e sesso sulla spiaggia (o qualsiasi cosa il tuo apparato genitale riesca a produrre e far apparire tale) è pronta a partire. Ti toccherà quindi riaccendere (va bene il ricorso ai comuni interruttori, anche quelli nascosti, un po' meno i tentativi casuali, troppo a rischio) il tuo "radar" disattivato dopo settimane, che dico, mesi, che dico, anni, che dico, secoli, di stop. Anguilla consiglia: lascia stare sistemi "chimici" o ipertecnologici. Tanto non ti cagherà nessuno, come sempre.
Sagittario
LUI
Naomi Campbell ti ha invitato ad un party esclusivo nella savana. A prenderti manda il suo elefante di fiducia, quello che corre più veloce di una gazzella inseguita da un leone. Quando arrivi, una musica tribale ti "possiede". Al suono dei bonghi metti il tuo mascherone-totem e, convinto come solo tu sai essere, ti muovi come un indemoniato che manco Idris quando esulta per un gol della Juventus. Anguilla ti ricorda di abbassare il volume della tv: troppe vuvuzelas in testa possono fare questo effetto.
LEI
Un sexy modello africano ti ha invitato ad un party esclusivo nella savana. A prenderti manda il suo cammello di fiducia, quello che corre più veloce di una gazzella inseguita da un leone. Quando arrivi, una musica tribale ti "possiede". Al suono dei bonghi metti il tuo mascherone-totem e, convinta come solo tu sai essere, ti muovi come un indemoniato che manco Shakira ed il suo tormentone waka waka. Anguilla ti ricorda di abbassare il volume della tv: troppe vuvuzelas in testa possono fare questo effetto.
GAY
Un'orgia (pardon, un'orda) di sexy africani ti ha invitato ad un party esclusivo nella savana. A prenderti manda una sfilata di elefanti e cammelli che manco il gay pride versione Sahara. Quando arrivi, una musica tribale ti "possiede". Al suono dei bonghi metti il tuo mascherone-totem e, convinto come solo tu sai essere, ti muovi come un indemoniato che manco l'australapiteca Lucy quando gli esploratori hanno scoperto le sue ossa. Anguilla ti ricorda di abbassare il volume della tv: troppe vuvuzelas in testa possono fare questo effetto.
Capricorno
LUI
I tuoi gusti, caro il nostro capriccio con corno incorporato, impensieriscono alquanto il/la tuo/a astrologo/a preferito/a. Possibile mai che ti piaccia cantare e ballare al ritmo di Lady Gaga? Ti sembra normale che quando avevi 9 anni hai chiesto in regalo a Babbo Natale, che (s)fortunatamente non ti ha concesso, Barbie Raperonzolo lunga treccia (con la mitica torre d'avorio)? Anguilla, dopo averti avvertito che purtroppo quella bambola non la riceverai mai (e non perché Babbo Natale è indietro con le consegne), ti consiglia di ridiscutere con te stesso la tua sessualità e ti invita, per darti una dritta, a leggere un altro oroscopo, magari uno a scelta tra i due successivi a questo.
LEI
I tuoi gusti, cara la nostra capriccio con corno incorporato, impensieriscono alquanto il/la tuo/a astrologo/a preferito/a. Possibile mai che non ti perdi un film del genere Robocop, Terminator e altri pezzi di latta ambulante? Ti sembra normale che quando avevi 9 anni hai chiesto in regalo a Babbo Natale, che (s)fortunatamente non ti ha concesso, una bambola gonfiabile per "giocare"? Anguilla, dopo averti avvertito che purtroppo quella bambola non la riceverai mai (e non perché Babbo Natale è indietro con le consegne), ti consiglia di ridiscutere con te stessa la tua sessualità e ti invita, per darti una dritta, a leggere un altro oroscopo, magari quello precedente o quello successivo.
GAY
I tuoi gusti, cara il/la nostro/a capriccio con corno incorporato, impensieriscono alquanto il/la tuo/a astrologo/a preferito/a. Possibile mai che ancora non hai scelto tra un video di Lady Gaga e Robocop, Terminator e altri pezzi di latta ambulante? Ti sembra normale che quando avevi 9 anni hai chiesto in regalo a Babbo Natale, che (s)fortunatamente non ti ha concesso, Barbie Raperonzolo lunga treccia o una bambola gonfiabile per "giocare"? Anguilla, dopo averti avvertito che purtroppo quelle bambole non le riceverai mai (e non perché Babbo Natale è indietro con le consegne), ti consiglia di ridiscutere con te stesso/a la tua sessualità e ti invita, per darti una dritta, a decidere prima di leggere un qualsiasi oroscopo.
Acquario
LUI
Con un'estate accesa dalla passione nessuno potrà resistere alla tua rinnovata mascolinità. La tua nuova filosofia di vita, riassumibile nel tuo nuovo mantra interiore e, purtroppo, esteriore "l'omm ha da puzza'", mal si coniuga col tuo riscoperto interesse per l'universo femminile. L'irresistibile richiamo delle tue pulsioni sessuali più carnali ti strasformerà in un cercatore di... (contenuto sottoposto a censura V.M. 105 anni). Anguilla si offre come accompagnatore/rice personale (non in quel senso): ti accompagnerà allo zoo e ti lascerà libero di scegliere. Gorilla o scimpanzé poco importa, Anguilla non ti negherà il tuo pugno di noccioline quotidiano.
LEI
Con un'estate accesa dalla passione nessuno potrà resistere alla tua rinnovata femminilità. La tua nuova filosofia di vita, riassumibile nel tuo nuovo mantra interiore e, purtroppo, esteriore "donna schiava zitta e lava", mal si coniuga col tuo riscoperto interesse per l'universo maschile. L'irresistibile richiamo delle tue pulsioni sessuali più carnali ti strasformerà in un cercatore di... (contenuto sottoposto a censura V.M. 105 anni). Anguilla si offre come accompagnatore/rice personale (non in quel senso): ti accompagnerà in una vicina casa di appuntamento e ti lascerà libera di scegliere. Rubinetti, sanitari o vani doccia poco importa, Anguilla non ti negherà il tuo minuto d'acqua calda al giorno.
GAY
Con un'estate accesa dalla passione nessuno potrà resistere alla tua rinnovata gaytà. La tua nuova filosofia di vita, riassumibile nel tuo nuovo mantra interiore e, purtroppo, esteriore "gay, ottimo direi", mal si coniuga col tuo riscoperto interesse per l'universo maschio-femminile. L'irresistibile richiamo delle tue pulsioni sessuali più carnali ti strasformerà in un cercatore di... (contenuto sottoposto a censura V.M. 105 anni). Anguilla si offre come accompagnatore/rice personale (non in quel senso): ti accompagnerà sul set della pubblicità del noto programma di coloreria e ti lascerà libero di scegliere. La lavatrice o la centrifuga poco importa, Anguilla non ti negherà una bel lavaggio del cervello per dimenticare l'esperienza.
Pesci
LUI
Allarme rosso: la tua popolarità è in crollo! Eri il giocatore di pallapugno più famoso di Villa Mazzini? Eri il campione d'informatica più apprezzato dall'Università degli Studi di Roccafiorita? Eri il più noto conquistador di femmine (della tua specie, s'intende) della riviera Sud di S. Lucia sopra Contesse? Eri il più corteggiato tra i giocatori di ramino di piazza Casa Pia? Be', ad Anguilla non resta che farti i complimenti per il tuo invidiabile passato, ma ti invita a vivere il tuo (ancora più) orribile presente.
LEI
Allarme rosso: la tua popolarità è in crollo! Eri la cheerleader più agguerrita dei campionati di pallapugno di Villa Mazzini? Eri la ballerina di flamenco più ammirata dell'arena delle Quattro fontane? Eri la Venere Nera più corteggiata delle passerelle di Maregrosso? Eri l'odalisca preferita dello sceicco di Bordonaro Sivirga e la geisha più conturbante di Mangialupi? Be', ad Anguilla non resta che farti i complimenti per il tuo invidiabile passato, ma ti invita a vivere il tuo (ancora più) orribile presente.
GAY
Allarme rosso: la tua popolarità è in crollo! Eri il cantante dei musical pseudo-Amici più amato della parrocchia di S. Martino degli Scalzi? Eri il ballerino di bossa-nova più ammirato dell'arena del Minutoli? Eri il top model più corteggiato delle passerelle di Pistunina? Eri il velocista di corsa sul posto più temuto della Villa Dante? Be', ad Anguilla non resta che farti i complimenti per il tuo invidiabile passato, ma ti invita a vivere il tuo (ancora più) orribile presente.
